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承认自己的软弱比故作坚强有用的多

发布时间:2019-05-19 编辑 :本站 / 103次点击
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可能没去过重庆的人会认为,重庆只有这些,但真正去过的人就会知道,重庆不仅仅是这些!对此很多网友表示:重庆这一座城市确实非同凡响,在中国甚至世界都是少有的,如果你来到重庆生活一段时间的话,我敢肯定你就不想离开这里了!4、西安论历史,西安可以算得上是一个最古老的城市,也是底蕴最深厚的城市。因为在古时候,一共有13个皇朝在这里建都。而且中国的第一个皇帝秦始皇他也葬在了这,这里还有着举世闻名的兵马俑!作为我们中华文化的一个发祥地,西安他有着极为浓厚的历史文化气息。这一点就连国外的媒体都不可否认。因此西安也成功当选为“世界十大古都之一”。

    针对毕业生后期工作的重要性,我系加大管理力度,经常校领导带队和班主任老师一起到学生寝室查夜,查违规电器的使用情况,消除火灾隐情,检查寝室的卫生,很多次都亲自动手帮助规范,在毕业后期基本做到了一周三次的查夜力度,有效的防止了违纪现象的出现,为我系学生文明离校打下了坚定的基础。  来XX见习期间,心境有时还显浮躁,做事偶尔还有粗心;这两点是在日后须牢记心中,并不断努力改进的地方。相信,通过踏踏实实做事,谦虚低调做人,并在领导和同事的帮助下,自己会在中粮得到很好的成长,也会为大中粮的发展贡献自己的力量!  认识并融入这个团队,一直是这两个月对自己的要求。

承认自己的软弱比故作坚强有用的多

承认自己的软弱比故作坚强有用的多--开文语录推荐:,身边朋友买了才买的,这牌子的集成灶确实不错,拉烟效果很棒  承认自己的软弱比故作坚强有用的多  文/卢思浩  小学时班里有个小胖子,那时我们给他起了很多外号,有胖子,包子,还有比较难听的胖猪.每次上体育课跑步测验,班级几个男生就会在一旁起哄,大声说快来看胖猪跑步咯,边说边笑,恨不得拿起爆米花在一旁边吃边看笑话。

  儿时的我们大多不自觉地残忍,因为无知。

我们以为世界非黑即白;我们以为世人皆醉我独醒;我们会仅仅一个人胖就肆无忌惮地取笑他,他越生气我们就觉得越好笑;我们陶醉其中,以为自己是正义使者,却没想到这对一个人的伤害有多大。 现在回想起来,我还是会忍不住骂当时的自己是个傻逼。   后来网上看到他加我好友,也就这么几言几句聊起来。 他还感叹那时的日子,每次回家他都会对爸妈生闷气,甚至还想自己根本就不该被生下来,搞得家里气氛一直很不好。 他一直痛恨自己又自卑,直到大学后才慢慢好起来。

他说他后来知道自己的胖是遗传的,没办法只能接受这个事实,之后也就渐渐不那么自卑起来,才发现之前一直压着自己的是内心对自己的逃避。

  现在他工作稳定,有一个从大二就在一起的女朋友。 他本来不爱po自己照片,现在倒也建了个相册记录起自己的生活来,相册的名字是:接受自己本来的样子。

我看到这个相册的时候,突然莫名有点感动,想感谢这个世界的神,没有让一个大好少年在我们肆无忌惮地取笑和孤立中迷失了自己。   接受自己本来的样子。

  我莫名地对这句话记忆深刻,某天晚上我突然想起以前的小事来。

小时候过年会放烟花,我早早吃完饭缠着我爸放烟花。 我们家只有那种小烟花,大概只有十响,也不好看,邻居放的烟花是六十响的,噼里啪啦还会变色。   那瞬间我突然不想放烟花了,整个人开始别扭起来,莫名地自卑和焦虑。

我爸一脸开心地拉我一起去点火,我死活不挪步,我爸一脸茫然地看着我,我半响说了一句我们家的烟花不好看……  这是我为数不少地想骂当时的自己是傻逼的时刻之一。

  儿时的我有很多现在看起来又傻逼又阴暗的想法,比如为什么我妈不够漂亮,为什么爸妈不给我买更好的,为什么自己不够高大帅气,为什么自己四年级就近视了,那还是戴眼镜很稀奇的时候。 那时候我被整个班级嘲笑成四眼田鸡嘲笑了两年,直到后来大家都开始戴起眼镜。

我娘亲是世界上最漂亮的女人没有之一,我爸妈对我好的无可挑剔,可在那时我只是挑剔不已,硬要做一些不必要的对比。   初中高中里攀比依旧盛行,然后眨眼到了大学。 刚开始很不适应,第一个不适应就是身边没有人陪,一个人坐车吃饭上学,在高中里小集体扎堆的时候,我一直觉得一个人的生活是没法想象的,光是靠近一下都会觉得像在月球无法呼吸。

  没曾想没多久自己过上了这样的生活,我看着别人扎堆的时候就会下意识的羡慕,一个人吃饭的时候感觉别人都在看我。 那时候我远没有达到写出孤独是你的必修课时的心境,而是一味地认为孤独是可耻的。

  孤独从来不可耻,认为孤独是可耻的人才是可耻的。

  除了这点,我也开始不可避免地遭遇挫败,再不像在以前只要努力总能考好一点,只是生活怎可能只有考试。

也在课余时间开始写书,接下来的故事大家都知道:09年的时候写了十五万字被毙,后来12年完成的稿子,因为种种原因到13年中旬才变成了书稿。 那时也会想,同期的朋友们已经出了第三第四本,只有我在原地踏步,是不是自己的决定是错的。

很长一段时间,挫败感与我如影随形。

  你知道孤独挫败这种东西,在某个时段会突然降临到你的身上,从此变成你的一部分,或许这是每个人必经的过程。

  后来我想起我的近视,有些东西无法避免,只得习惯,就像之前我习惯我的近视。

我必须接受自己本来的样子,接受你孤单的样子,挫败的样子,失落的样子,学会和这样子的自己相处。

想要克服这些,首先就要接受这些,接受自己所有的缺点。   不妨这么说,有时候承认自己其实很软弱,比假装自己很坚强有用得多。 首先你得认识到自己其实弱爆了,才能认识自己,才能知道自己到底是谁。

  我身边有很多人,他们无法接受孤独,无法接受无聊,无法接受失败,无法承认自己,所以他们在人前永远要用各种物质和谎言装饰自己,以为这样便可完美无缺。 然而接触久了就会知道,和这样的人相处会有一种不真实感,就像你在接触一个虚的东西,感受到的投映到的都是虚假的,华而不实。   而在没有人看得到他们的时候(其实这才是大多数时候,毕竟一个人在人前的时间是有限的),他们空虚寂寞难过又焦虑无比。 因为他们永远找不到自己是谁,他们习惯扮演各种角色,到头来只是空壳。

所以他们总会突然地感到孤单,感到焦虑,感到迷茫,不管怎么忙碌也填不满内心。

  我想每个人的成长过程都会从小时候觉得自己最独特,到后来开始否定以前的自己。

人生大概就是在不停的莫名自信和自卑中摆动,直至寻求到平衡点。 后来发现最好的状态对世界保持谦卑,对自己保持独立,然后充分地认识到自己到底是个什么样的人。   孤独或许难熬,但这是我的一部分,我坦然接受。

我或许没有太多天分,这也是我的一部分,坦然接受。

因为我接受了这些,我才觉得充实,我才觉得自己每天都真真切切地活着。

不管是在人前人后,还是挫折不断的时候,我都能保持自我的节奏。

  逃避自己的人,最终只能导致自己世界的崩塌,而变得越来越没有安全感。

充实只能从内到外,安全感也永远是自己给自己的最可靠。 之前我一直很喜欢一句话:没有在深夜痛哭过的人,不足以谈人生。

现在我想用我的方式把这句话复述一遍:没有先认识到自己的软弱的人,不足以谈坚强。 这种坚强与故作坚强不同,它扎根于大地,不会被风一吹就倒。   一个人在人前怎么糊弄都行,但自己的那关过不了就没有任何意义。

逃避得了一时,逃避不了一世,而所谓的成长,就是越来越能接受自己本来的样子,也能更好的和孤单的自己,失落的自己,挫败的自己相处,并且接受它。 然后面对它,谁都会有低落的时候,但是不要让它影响你向前就好。

  而我大概就是如此一个笨拙的人。 从小就不会说好话要想吃的糖果,大了庆幸有超市这样的发明不用说话便能养活自己。

对于未来和要走的路,有人很聪明一下便能找到出口,有人很快就把一些割舍乐得轻松。 我偏偏割舍不下又不那么聪明,便只得用时间换天分,用努力换幸运,如此笨拙地走下去。

没错,某种角度上来说我弱爆了,但这正是我的长处。   一个人最好的模样大概是平静一点,坦然接受自己所有的弱点,不再因为别人过得好而焦虑,在没有人看得到你的时候依旧能保持节奏。 这样或许会走得很慢,但会走的比谁都坚实,不用害怕一脚踩空,也不用害怕走到别人的轨道上去。

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